Nu am tutela copiilor.
A trebuit să îndur o glumă proastă.
Nu știe unde sunt copiii. Tu știi?
M-am săturat să tot spui cum am greșit ca mamă.
Probabil că sunt la pompieri.
M-am săturat să mă tot acuzi că n-am fost o mamă bună.
Șapte ani am fost o mamă bună. Mai ții minte când ieșeam împreună?
- Unde e Tim acum? - Te urăsc!
Am o idee. Ce-ar fi să-mi pupi biluța stângă?
Ți-am spus că e o idee proastă.
O idee proastă ar fi s-o lași pe clienta ta să plece de aici
și să prelungească nebunia asta încă un an, ca să pierdem bani și timp.
Singura idee bună e să ne lași pe mine și pe John să ne facem treaba
și să mediem conflictul.
Vreți să auziți o nebunie? Nu pare, dar facem progrese.
Am rezolvat-o cu mașinile, am ajuns la reducerile pe avion.
Zburăm!
- Sunt ale mele. - Le vreau!
Le împărțim pe jumătate. Ce ziceți, domnule Kroeger?
Nu ar fi bine deloc. Eu le-am câștigat.
Da, zburând la Denver, la târfa ta.
Nu se teme să se exprime sexual, dacă asta vrei să spui.
- E stripteuză! - Ba nu.
O cheamă Chastity. E o țărancă albă. Ca și tine!
- Așa, transformă-te în legumă! - Ține-ți gura când vorbești cu mine.
Nu mai înțeleg nimic. Nu v-ați urât mereu.
Trebuie să fi existat momente frumoase când vă curtați.
- Sau la nuntă? - Sigur nunta a fost distractivă.
Sunt decorațiuni, familiile se reunesc. E un moment plăcut.
- Ce ați mâncat? - Tarte cu crab.
Cum să nu vă simțiți bine mâncând tarte cu crab?
Mie-mi plac la culme. Sunt fenomenale.
Ați avut formație? A fost bună sau rea?
Cui îi pasă? Poate să fie bună, poate să fie rea.
E ca pizza. E bună oricum ar fi.
Îi pui să cânte "Shout".
Te distrezi, te atingi de celălalt.
Puști care vor s-o pună într-un cadru onest. M-am prins.
Adevăratul dușman aici e instituția căsătoriei.
Nu e realistă, e o nebunie.
Nu faceți asta pentru celălalt.
Spuneți "da" pentru dumneavoastră și pentru viitorul dumneavoastră.
Alegeți oportunități pentru dumneavoastră. Sigur vreți să fiți liberă.
Poate să cunoașteți un hispanic care să știe să danseze,
să se frece de dumneavoastră.
Să trăiți periculos, dar să fiți în siguranță.
Nu vreți să vă ocupați de Chastity fără să vă temeți că va afla cineva?
- N-ar fi drăguț? - N-ar fi frumos?
Să vă lăsați copleșită de un hispanic
care să vă vorbească în limbi necunoscute,
care să vă dorească și să vă aibă?
Să terminăm aici și să mergem mai departe.
Duceți-vă și cunoașteți străini!
Îi dați un pahar de apă, să ia astea?
John, e ciudat! Paharul ăsta pare pe jumătate plin.
Acum, că te-am auzit pe tine, așa mi se pare și mie.
- Îi las lui reducerile. - Nu, scumpo, ia-le tu.
Grozav! Să semnăm actele și am terminat.
E o chestie de termeni aici.
Dacă vreți să ne dați reducerile, noi le luăm.
- Important e că progresăm. - Puteți să nu mai vorbiți?
SPĂRGĂTORII DE NUNȚI
L-ai luat! Ce bine? E 100% puf de gâscă?
- Ești sigură? - La ce-ți trebuie ăsta?
- Dorm la John de ziua lui. - Bine. Nu e deloc dubios.
E un pic dubios când un tânăr care e singur la părinți
își pierde ambii părinți într-un accident tragic
cu o lună înainte de ziua lui, iar cel mai bun prieten al lui jură
că n-o să-l lase să-și petreacă zilele de naștere singur.
Se poate să fie "dubios".
- Doamne! Îmi pare rău. - Nu-i nimic.
Ești foarte drăguț. Am o fată ideală pentru tine.
Janice, îmi pare rău dacă nu par dornic
să mă arunc în situațiile intime forțate
cărora oamenii le spun "întâlniri".
Nu-mi place să stau acolo și să mă întreb:
"Am mâncare pe față? Vorbesc prea mult? Vorbește suficient?"
"Să mă prefac interesat, chiar dacă nu sunt?"
"Ea pare interesată. Vreau să fie?"
"Acum nu mai e interesată și eu încep să fiu."
"Când trebuie s-o sărut? La ușă?" E ciudat.
"S-o îmbrățișez cu fundul în afară, ca să evit apropierea?"
"O sărut pe buze sau deloc?"
E greu să-ți dai seama. Și în timpul ăsta te întrebi:
"O să fim suficient de excitați ca să luăm decizii proaste?"
Poate să jucăm un joc numit "Doar vârful". Numai puțin, să vedem cum e.
Sau "Au, mă tragi de păr".
Bine.
Poți să-l pui undeva unde să nu-l vadă? Mulțumesc.
Janice, mi-a părut bine să stăm de vorbă.
John, trebuie să ne vedem imediat. E important.
Ce se întâmplă?
Ne așteaptă trei săptămâni tari. Începe sezonul nunților!
Îmi forțezi mâna, ticălosule!
Suntem pe 17 liste de invitați până acum.
- La câte plătești băutura? - Bună întrebare!
Îmi place cum gândești. La două.
Dar s-a rezolvat.
Inimi de Purpură. Nu plătim nimic.
Perfect!
O să cunoaștem zeci de femei frumoase,
atât de excitate de gândul căsătoriei că vor renunța la orice inhibiție.
Și cine o să le prindă?
Ia plasa și prinde fluturele frumos.
Ce-ți place mai mult? Crăciunul sau sezonul nunților?
- Domnule Gray! - Sezonul nunților?
Bingo! Îmi aduc costumul. Acum cine suntem?
Lou Epstein, îți prezint un bărbat adevărat, Chuck Schwartz.
Termină!
Purtând tradiția a mii de ani,
onorăm legătură eternă ce se întinde peste veacuri.
Îi cunosc pe cei doi de multă vreme.
Pe Deborah o știu de o viață.
Eram la ea acasă când părinții ei au adus-o de la spital.
Am fost alături de ea când a absolvit Medicina.
Nu a fost o imagine prea plăcută. Dar și-a revenit cu bine.
Și a devenit un tânăr remarcabil.
Nu și-a adunat curajul să o ceară în căsătorie decât după 10 ani.
Josh era la Urgență și acolo a văzut-o pe Deborah.
Și-a spus: "Stai! E fata cu care mă voi însura."
Vă declar soț și soție.
Noroc!
Din partea familiei mele, pentru familia ta. Noroc! Ce frumos!
- Știe cineva la ce e bună asta? - Ca să-ți faci o țigară cu iarbă.
Nu, pentru... Unde ai învățat asta?
Vrei să iei toată combinația. Iei glazura de la mijloc și de deasupra.
Asta e! Hai!
Amândoi arătați bine, mai ales Debbie, în rochia albă.
Distracție plăcută! De mâine n-o să mai ai poți purta o rochie albă.
Mănânc asta și mergem să mai luăm o felie.
Așa cum se spunea în țara noastră de baștină...
Noroc!
Vino încoace! Vreau să-i duci biletul ăsta blondei.
Repede, te cronometrez!
Bună!
Vrei să dansezi? Da, nu, poate.
Cine ți l-a dat?
- Te-am văzut la ceremonie. - Și?
Plângeai.
Nu trebuia să vezi asta! O să mă crezi un pămpălău.
Erai foarte drăguț. Vino încoace!
Știam că n-o să fiu toreador profesionist,
dar nu de asta am făcut-o.
- Ți-a fost frică? - Pot să spun că da?
Sanjay Collins.
Chuck Vindaloo. Mă bucur să fiu aici.
- Seamus O'Toole. - Bobby O'Shea.
Sunt gata să mă îmbăt!
Cine e?
El? Cred că e băiatul lui Syd. E Leonard, diabeticul.
Cine e?
Christopher, băiatul lui Luigi și al Ginei. Bancherul.
E Manny, veterinarul, băiatul adoptat de Mai Lin.
- Legiunea străină franceză? - Da.
Am pierdut mulți oameni valoroși.
Serios? Everestul?
Nu-mi place să vorbesc despre asta pentru că am pierdut mulți oameni.
- Am pierdut mulți oameni valoroși. - Jucând la Yankees?
Da, îi pierzi în schimburi, îi ucid fanii nebuni.
Nu vreau să vorbesc despre asta, îmi pare rău.
Un tatuaj deasupra fundului. Putea să-și deseneze o țintă.
Știi că se spune că folosim doar 10% din creier?
Eu cred că ne folosim doar 10% din inimi.
- Mă simt minuscul în brațele tale. - Serios? Cât de înalt ești?
Am 1,95, dar mă simt de 1,20.
E poezia lui Sarah McLachlan.
Hai! Să avem amintiri!
Ce o să faci la bis? O să mergi pe apă?
Extraordinar tip! Mă tragi după tine?
Iisuse!
Strici tot! Împingi tortul.
Nu te poți purta așa cu un tort. Consideră-l o doamnă!
Am râs de toți.
Și toți au strigat: "Tâmpitule!"
Tipul ăsta e incredibil!
Bagă-l în gură! Întinde-l în burtică.
Trebuie să-i fotografiem. Sunt nebuni.
Dement!
Ce e? Sunt drăguț.
Hai, faceți o poză!
Stai puțin! Îmi cer scuze.
- Sarah, parcă nici nu te cunosc. - Mă cheamă Vivian.
Ești mincinos în totalitate sau doar 50%?
Sper că doar 50%, dar cine știe?
Pun pariu că blonda a fost plină de viață.
Da, plină. Nu crezi că suntem...
Nu infecți, pentru că nu e cuvântul potrivit, dar puțin iresponsabili?
Nu! Într-o zi o să ne gândim la toate astea și o să râdem.
O să spunem că eram tineri și proști.
Doi puști imbecili care-și făceau de cap.
Nu mai suntem atât de tineri.
- A fost un sezon pe cinste! - Pe cinste...
Baba ganuș!
- Ce avem aici? - Crăciunul a venit mai devreme.
Secretarul Cleary?
Secretarul Trezoreriei, pe care-l iubeai de când studiai Economia.
Nu-mi mulțumi.
Credeam că sezonul s-a încheiat. Îmi doream o pauză.
Ce tot spui? E cea mai tare nuntă.
E vorba de familia Cleary, o instituție americană!
O să fie peste 200 de femei singure la nunta asta.
Ca să nu mai spun că au trei trupe,
stridii, gustări, aperitive fenomenale.
Sunt obosit. Mă dor picioarele, sunt răgușit.
- Te rog, nu fi pesimist! - Cine e pesimist?
La nunta Buckner ai stat bosumflat într-un colț.
Nu eram bosumflat, îmi sucisem glezna.
Regula 6: Nu sta bosumflat într-un colț.
Atragi atenția într-un mod negativ.
Atrage atenția asupra ta, dar așa cum vrei tu.
Nu-mi cita regulile, le știu.
Când Chazz Reinghold ne-a lăsat
regulile sacre ale spărgătorilor de nunți,
acum 12 ani, ne-a lăsat o moștenire.
Vorbești de parcă ar fi o sectă.
Din ce mi-ai spus tu despre Chazz, e un ciudat.
Mușcă-ți limba! Chazz nu e ciudat.
E un om bun și curajos, e un pionier.
A stat cu maică-sa până la 40 de ani,
a încercat să-și pună otravă în păsat.
- Te înșeli în ambele privințe. - Iar începem...
Nu-ți face griji pentru Chazz Reinghold,
care e în galeria celebrităților.
Ar trebui să-ți faci griji pentru tine. Ești neglijent.
Dacă tu vrei să-mi asum riscul de a încerca cea mai tare spargere,
trebuie să știu că ești întreg la minte.
Nu există loc de eroare. Serviciile secrete, consecințe...
Îmi place entuziasmul tău.
Dacă fac asta, nu vreau să fie o treabă de mântuială,
ci una bine planificată.
Și-a revenit!
Începem să facem planuri din seara asta, bine?
- Sună bine. - Sunt la interior 6.
Ar putea fi distractiv.
- Domnule senator. - Felicitări, Kathleen.
- Bill, felicitări! - Mulțumesc, domnule senator.
Copiii cresc tare repede, nu?
- Să recapitulăm strategia. - Ce ai pregătit?
Câteva articole despre politica economică a secretarului Cleary.
Am și o listă cu rude importante, un glosar cu termeni nautici.
- Nautici?! - Pentru ei, iahturile sunt ca sexul.
Harvard, Școala politică Kennedy.
Mama se dă în vânt după acțiuni caritabile.
Trei fete, un băiat. Bravo!
Mai arată-mi o dată!
Ce trecut alegi?
Suntem frați din New Hampshire. Suntem investitori.
M-am săturat. Hai să fim din Vermont!
Să avem un conglomerat de sirop de arțar în plină ascensiune.
E o prostie! Nu știu nimic despre siropul de arțar.
Eu știu totul despre el!
Îmi place pe clătite, pe pizza,
îmi place să-mi dau cu el prin păr când am o săptămână mai grea.
Vrei să riști totul de la bun început.
Și eu aș vrea să fim pești din Oakland sau cowboy-i din Arizona,
dar nu e Halloween.
Maturizează-te, Peter Pan! Contele Chocula!
Am fost la un milion de nunți și am dat lovitura la toate.
E o zi măreață.
- Vulturul a aterizat. - Să înceapă spectacolul!
Al cincilea rând din spate, cu pălăria cochetă.
Îmi place.
Nu pierde timpul cu fetele cu pălării. Sunt foarte cuminți.
Da? Fata cuminte cu pălărie tocmai mi-a tras-o din priviri.
Îmi cer scuze.
Vorbește mai tare, nu te-a auzit preotul.
Îmi pare rău că nu-mi pare rău.
N-o să-mi cer scuze, sunt mândru de scula mea.
Sindromul Tourette.
- Frank Meyers. - John Ryan. Fratele meu, Jeremy.
- Salut! Ce mai faci? - De unde îl cunoști pe mire?
- Suntem băieții unchiului Ned. - Unchiul Ned... Fratele lui Liz?
Unchiul Ned, fratele mătușii Liz.
- Ce mai fac? - Tata are treabă pe acasă.
Mătușa Liz vă transmite salutări. N-a putut veni.
Știu. E moartă.
Vă transmite salutări din mormânt.
De la moartea ei ne interesează viața spirituală.
Înțeleg.
Dar mulțumesc mult pentru bunătate, frate.
Avem nevoie de familie mai mult ca niciodată.
- Cu plăcere. - Mulțumesc.
De câte ori mai faci tâmpenia asta? Regula 32.
Nu te lega de o rudă decât dacă ești sigur că trăiește.
Regula 16. Dă-mi un arbore genealogic pus la punct.
A fost greșeala ta. Am picat de prost.
Regula 76. Lasă scuzele, joacă precum un campion.
Bună, roșcato! Stop a mea!
Ia-o! N-o să mă cert cu tine.
- Cred că avem o plângăreață. - În nici un caz.
- Pe 20 de dolari. - Pe 40.
S-a făcut.
Îți bați joc de mine?
E frumos, e emoționant. E o nuntă.
Pentru următorul pasaj o rog pe Gloria, sora miresei,
să vină în strană.
Pe 20 de dolari că e prima scrisoare către corintieni.
Dublu sau nimic, Colosienii 3:12.
Vom citi din prima scrisoare a lui Pavel către corintieni.
"Dragoste are răbdare, dragostea e bună."
După cum știți, Craig și Christina sunt pasionați de iahting.
De aceea au preferat să-și scrie singuri jurămintele.
Inelul.
Eu, Craig, te iau pe tine, Christina, de soție, de prietenă și de secund.
La bine și la rău, cer senin și furtună.
Îmi cer scuze, mă gâdilă ceva în gât.
Eu, Christina, te iau pe tine, Craig, să-mi fii prieten și căpitan.
Să-ți fiu ancoră și pânză.
Așa ceva n-am mai văzut.
Pupa și prora.
Vă declar soț și soție. Puteți săruta secundul.
Îmi cer scuze, vreau doar să gust.
Ți-am spus că o să fie ceva stilat, nu?
Da, stilat până la capăt, n-ai mințit.
Stilat, stilat...
Au niște condimente. Cred că sunt presărate ușor.
Fă rost de locuri aproape de cuplu, dar nu foarte aproape.
O să las cutia asta cu aer proaspăt de Wyoming.
Dacă vezi tarte cu crab, ia-mi! Îmi plac la culme.
S-a făcut.
- Set de fondue. - Poftim?
Cadoul pe care-l ții în mână e un set de fondue din argint.
- John Ryan. - Claire Cleary. De unde știi?
Sunt spiritist.
- Ești spiritist... - Da.
- Serios? - Da.
- Aici ce e? - Un set german de cuțite.
Foarte frumos!
- Și aici? - Lenjerie de bumbac egipteană.
Dar aici?
Pot s-o țin așa toată ziua. Sfeșnice.
Vase de cristal pe care probabil că nu le vor folosi niciodată,
pentru că sunt de cristal.
- Dar aici? - Aici?
Uleiuri de masaj. Și o carte despre Tantra.
Probabil de la mătușa nebună.
Să vedem!
- De la cine e? - De la mătușa Millie.
Ai un har!
Din păcate, puterile mele se limitează doar la produse inutile.
Dacă ar dispărea un aparat de făcut prăjituri, ai putea ajuta poliția.
Claire, vino la poze! Cine e prietenul tău?
John Ryan. Scuză-ne!
Pot să mai gust o dată?
- Ce avem? - Mai adu!
Scoicile învelite în șuncă sunt fenomenale.
Mâncarea este fenomenală.
Aia e fata cu care te-ai cuplat la nunta familiei Anderson?
- M-am nenorocit! - Nu intra în panică.
Vom aplica regula numărul 10 din regulament.
Shlomo, am crezut că urma să renunți la toate bunurile tale și să te muti în Nepal.
Shlomo, nu îți amintești de mine?
Dumnezeule, nu ai auzit?
Îmi pare rău. Shlomo a avut un accident la scufundări.
A ieșit prea repede la suprafață, lipsa oxigenului i-a afectat memoria.
Nu mă știe nici măcar pe mine, fratele lui. Sunt doar un om care îl ajută.
Săracul de tine.
Nici măcar nu poate auzi, tot de la accident.
Ești aici pentru nunta lui Cleary?
Da, dar trebuie să plec.
- Am avion către Madrid. - Trebuie să pleci?
- Da. - Bine.
Pot să mai stau câteva minute.
Nu este necesar să faci asta.
Shlomo ar dori că eu să-l duc la toaletă și apoi să-i aduc niște plăcintă de crabi.
Așa că...
Bine, bine.
Luăm plăcintă de crabi prima dată, apoi am să te duc la toaletă.
Știi ceva? Uite numărul meu de telefon.
Dacă este ceva cu care pot fi de folos, anunță-mă.
Zbor plăcut. Nu îți face griji pentru noi. O să ne descurcăm, o să reușim.
Doctor.
- Arată bine, am să fac o încercare. - Cum o suni, când ea știe că ești surd?
Toată lumea vrea să fie părtașă la un miracol. Iar ea va fi.
Oameni care se ajută între ei: e un lucru puternic.
Doamne, ești bolnav. Dar totuși poate ești un geniu.
Ce abordare alegi?
O să fac animale din baloane pentru copii.
Când o să vină să vadă ce se petrece, ghici cine e nefericit!
Trecutul care te bântuie. Excelent!
Dar tu?
O să dansez cu fetița cu flori
sau o să mă prefac că fac parte din Clubul Cărților al lui Oprah.
Pe curând!
Ultimele amănunte.
Gata, un elefant fericit.
- Ce mai vreți? - Vreau o bicicletă.
Ar fi nevoie de multe baloane.
Sincer să fiu, unchiul Jeremy e obosit. Hai să facem o girafă!
- Vreau o bicicletă! - De ce țipi la mine?
Nu contează. Fă-mi o bicicletă, clovnule!
Îți fac o bicicletă, chiar dacă nu vreau.
Gura, haiosule! Fă-o!
Dansezi bine.
Să vedem cum te descurci cu cineva de vârsta ta.
Cred că o să fac față.
Îmi păstrezi un dans pentru mai târziu?
Poate.
Hai, ia-o! Hienă!
Să nu-mi mulțumești.
- Bună! Ești talentat. - Era doar încălzirea.
Săptămâna trecută am făcut o replică la scară a stadionului Wrigley Field.
- Nu știu unde să-l pun. - Bine, atunci vreau o mașină sport.
- Ce-ar fi să dansăm? - Asta voiam, de fapt.
De când ești căsătorită cu secretarul?
- În aprilie se fac 30 de ani. - Ce frumos!
Da. Și ne-am fost credincioși doi ani.
Distracție plăcută!
Felicitări, domnule secretar!
- Domnule secretar Cleary, John Ryan. - Salut, John!
Mi-a plăcut raportul dumneavoastră privind extinderea economică în Micronezia.
- Ai citit raportul meu? - Când eram cu iahtul în Bermuda.
- Un marinar! Bravo! Ia loc. - Mulțumesc.
Ai citit și discursul meu privind datoria Parguayului
și problema furnizării de fonduri?
Glumiți?! A fost fantastic!
Argumentele privind raportul invers proporțional
al capitalizării față de datorie au fost geniale.
Dacă am putea convinge Congresul să nu mai fie atât de obtuz...
Da! Bine zis. Obtuz.
Ce-ar fi să mergem pe punte și să aprindem niște trabucuri?
Niște țigăroaie? De ce nu?
Am pierdut mulți oameni valoroși.
Îmi pare rău, Gloria, trebuie să mă duc să iau aer.
Mulțumesc pentru dans, mi-a făcut plăcere.
Îmi pare rău că nu sunt mai puternic.
Jeremy!
Așteaptă!
- John, pari a fi un om înțelept. - Mulțumesc.
Poate reușești să îmi explici ceva.
Pe acea punte e un tânăr.
- Da. - Acela este fiul meu, Todd.
Are 22 de ani toată viața în față.
O mulțime de avantaje pe care eu nu le-am avut niciodată.
Nici chiar așa.
A avut aceleași avantaje pe care le-am avut și eu, și care sunt multe.
Uite întrebarea mea.
De ce este așa de morocănos?
Poate nu a descoperit încă ceva în care să creadă.
Spune că crede în artă.
Dar tot ce l-am văzut făcând
a fost să-și întindă sângele pe pânză cu un băț.
- Unii o numesc artă. - Prostii!
Ce s-a întâmplat cu munca pentru comunitate, obligațiile față de ceilalți?
Poate că...
Poate încearcă să își găsească singur calea.
Sunteți greu de egalat.
Da.
Poate ar trebui să am răbdare cu el.
Poate.
Moarteo, tu ești iubita mea perversă!
Todd, e bine!
Arată-i asta oceanului!
Vezi?
Este un început.
Să înțeleg că ai sărit în apa înghețată?
Nu înțeleg de ce un om și-ar risca viața pentru cea a unui străin.
Marele filosof al secolului 19, Schopenhauer,
a spus că în momentul când un om vede pe altul în primejdie,
intervine dintr-o dată înțelegerea metafizicului.
Gloria, știi ce e această înțelegere?
- Ce? - Suntem cu toții un întreg.
Că separarea este o iluzie.
Și de aceea mă regăsesc în oricine.
În Prim Ministrul Angliei și în vărul meu Harry.
Tu și cu mine.
Copilul acela gras din "Ce se întâmplă doctore?"
Gemenele Olsen,
Natalie Portman.
Tipul care a scris "De veghe în lanul de secară".
Nat King Cole.
Carrot Top.
Jay-Z.
Weird Al-Yancovic.
Harry Potter, dacă a existat.
Târfa de pe centură...
Mama ta.
- Toți formăm un întreg. - Da?
Mâinile mele sunt aceleași cu ale tale.
Și obrazul meu
este de fapt obrazul tău.
Iar buzele mele...
Sunt buzele mele.
Dacă am ține cont de Schopenhauer, așa va fi.
Tipul vrea să candideze la președinție.
Văd că te ascunzi.
Crede că "Moby Dick" e o boală venerică.
Exact asta îmi trebuia. Claire!
Îmi cer scuze de deranj. Christina vrea să discute cu tine.
- Gata cu distracția. - E amuzant.
Franklin!
- Ce tip grozav! - Ai succes la nuntă.
Toată lumea e de treabă, așa că e ușor.
- Sunt niște dobitoci. - Poftim?
Jumătate dintre ei au venit aici pentru tata.
Se alăptează de la sânul puterii.
Nu! Sunt aici pentru că vor să creadă
că sunt în prezența iubirii adevărate.
Oamenii vin la nunți pentru a fi în prezența iubirii adevărate.
Ce e iubirea adevărată?
E recunoașterea sufletului tău într-un altul.
- E cam lacrimogen, dar îmi place. - Am văzut asta pe un abțibild.
O să ții un toast? Ai emoții?
- Un pic. - Ce o să spui?
Scuză-mă...
- Îl țineai în decolteu. - N-aveam unde să-l pun.
De obicei nu mă pricep la treburi din astea, dar cred că ăsta e reușit.
Nu credeam că sora mea va găsi pe cineva
căruia să-i pese mai mult de gura lumii decât ei,
până l-am cunoscut pe Craig.
E amuzant. Și e și adevărat. Oamenilor le plac glumele.
Dar poanta cu "amuzant, dar adevărat" ține
doar dacă adevărul e o chestie minoră.
Cum ar fi "toată lumea știe că lui Jennifer îi plac cumpărăturile".
- Mai bine spui ceva din suflet. - Oamenilor o să le placă.
- O să fie o liniște de mormânt. - Te înșeli.
- Sunetul tăcerii. - Nu.
- Bine, sinucide-te. - Nu-l schimb.
Te rog! Ne vedem mai târziu.
O să fiu tipul care așteaptă să-ți spună "ți-am zis eu".
Baftă!
După a noua vizită la dezintoxicare, Craig...
Craig!
A fost singurul care a crezut în mine.
N-am mai băut de opt luni. Îi mulțumesc lui Dumnezeu zilnic
pentru că mi-a trimis un prieten precum Craig.
Te iubesc!
Nu credeam că sora mea va găsi pe cineva
căruia să-i pese mai mult de gura lumii decât ei,
până l-am cunoscut pe Craig.
Așa cum știți, sora mea și Craig sunt avocați la firme mari din New York.
Dar nu e singurul lucru pe care-l au în comun.
Amândurora le place culoarea verde, ca ochii lui Craig și banii.
Cineva mi-a spus cândva
că iubirea adevărată e recunoașterea sufletului în altul.
Și e un lucru foarte rar, care trebuie apreciat.
Sunt fericită că sora mea mai mare l-a găsit.
Felicitări, Chris!
- A fost fantastic! - A fost grozav.
Ar trebui să ne întoarcem, până nu încep să ne caute.
Mereu am știut că prima oară o s-o fac pe plajă.
Prima oară? Erai virgină?
Jeremy, o să fim atât de fericiți împreună!
- Te iubesc! - Poftim?
Te iubesc!
- M-ai salvat. - Nu, termină.
Bravo! Ai fost fantastică.
Ascultă-mă pe mine. Fantastică!
- John, el e iubitul meu, Sack. - Salut!
Ce mai faci?
Trebuie să-i cunoaștem pe soții Shriver.
Mi-a părut bine. Mulțumesc.
Te-am prins!
Trebuie să mă car de aici imediat. Am o obsedată de nivelul 5.
Am nevoie de timp.
N-ai auzit ce-am spus? Obsedată virgină de nivelul 5.
Să mergem! Pornesc mașina. Vorbesc serios!
Nu înțelegi că e o urgență.
Nu numai că e virgină, dar e și dusă cu pluta.
Mi-e frică de ea!
- Aici erai! - Bună, Gloria!
Ce coincidentă! Tocmai te lăudam. El e John Ryan.
Bună!
Familia mea și prietenii mei merg pe plajă.
- Mi-ar plăcea să veniți și voi. - Serios? Sună excelent.
Așa e, sună foarte bine.
Sunt flatat că mă incluzi în planurile tale.
Dar mor de ciudă... Trebuie să-ți spun.
- Nu pot veni. - De ce?
Ar fi foarte distractiv.
Sunt sigur că va fi, pentru cei de acolo. Dar eu nu pot veni.
Am doar smochingul ăsta. N-am alte haine.
- Avem noi tot ce-ți trebuie. - Problema s-a rezolvat.
- Ba nu. - Venim și noi.
- Super! O să vorbesc cu tata. - Nu vorbi cu tatăl tău!
Trenul pleacă și noi ne urcăm în el.
De ce nu mă arunci direct la lei?
Calcă-mă pe cap când mă înec! Ce mai prieten!
E împotriva tuturor regulilor.
Ai la dispoziție ceremonia și recepția ca să rezolvi problema.
- Nu există prelungiri! - Și nunta Chang de acum trei ani?
E absurd!
La ora două noaptea m-ai târât 80 de km ca să văd cum joci mahjong cu o tipă
și cu bunica ei, la azil.
- Era o cu totul altă situație. - De ce?
Fata ținea la familie, îți iubea bunica. Asiaticii țin la familie.
Era prima mea asiatică.
- Taci! - Tu să taci!
Te rog! Ar însemna mult pentru mine.
Uite cum mă privește. Nu mă place.
E secretarul Trezoreriei. Nu stau foarte bine cu impozitul.
Ești paranoic.
Se simte amenințat de stilul meu de dans. De ce m-am dat în spectacol?
Acum m-a luat la ochi. Ce prost sunt!
Nu ești un dansator atât de bun.
Te rog! Amândoi știm că sunt un dansator fenomenal.
Știu că minți. Ai face orice ca să mergi.
Chiar dacă ar trebui să intru în cușca leilor.
Gloria, termină! Știi că nu mă convingi așa.
E ca un copil la magazinul de jucării.
Nu mai face pe deșteptul și nu mai judeca oamenii.
Scoate-ți peruca albă și nu mă mai judeca!
Nu vreau să am de-a face cu o dementă.
Trebuie să fiu singur cu ea.
Dacă vrei să te distrezi cu Claire, iubitul ei și cu smintita, du-te.
Eu nu merg.
O să-ți explic foarte simplu. Mergi.
O să-ți silabisesc, o să te țin de mână ca pe un copil. Nu merg.
Ba da. O să joci pentru echipă măcar o dată în viață.
- I-ar plăcea să veniți. - Da!
Baba ganuș!
Bine. Casă, dulce casă!
- Te simți bine? - Vino încoace!
Te simți bine? Am nevoie de Jeremy la 100%, iar tu arăți ciudat.
M-a ținut sub punte 45 de minute. Nu mai am fluide în mine.
- Domnilor, e totul în regulă? - E perfect.
Ne gândeam să jucăm fotbal. E o tradiție a familiei Cleary.
- Să aruncăm mingea? De ce nu? - Super!
Nu uitați să vă încălziți. Ne vedem pe teren în 10 minute.
Sunt liberă!
Hainele le vin.
N-o să spun nimic, dar știi că sunt supărat.
- Știu. Arăți bine. - Știi că nu arăt bine.
Bună, iubitule! Aici!
Ești pregătit să joci fotbal? Vrei să fii călcat în picioare?
- Ce? - Călcat în picioare. Vin!
- Aruncă mingea, nebunule! - Gata?
Unu, doi, trei...
Aici! Eu!
Da! Tarte cu crab și fotbal. Maryland e celebru pentru asta.
Ești un pic ieșit din formă?
- Ce fază! - Anticipează atacul.
- Te-am văzut și... - Gura! Anticipează atacul!
- Sigur. - Ai făcut treabă bună.
Ce s-a întâmplat?
Cred că ia steroizi. Parcă aș ține un cal de curse.
Nu-ți face griji, o să înscriem cu pasa.
Nu, am o idee mai bună.
Prefă-te că arunci pe centru și las-o pe Claire să intercepteze.
Fă-o să se simtă bine, să se implice. Poți să faci asta?
Am fost în echipa statului. Trimit mingea oriunde.
O să aduc ploaia. Haide!
- Mă ții pe mine? - Nu te scap din ochi.
Îmi place ce șanse am. Să te avertizez. O să înscriu.
Caută-mă în terenul de țintă. O să fiu cel cu mingea în mână.
- John, Red 7! - Nu știu ce înseamnă asta.
- Traseu fierbinte. - Ce e asta?
Du-te în partea cealaltă!
- Fugi de mine? - Nu, veneam aici.
Haide!
Hai, Jeremy!
Pasează!
Asta se numește placaj criminal.
Copacii mari cad de sus, nu?
Pepe, câte degete vezi?
Am ridicat patru. Ăsta e al cincilea.
Avem un rănit!
- Fratele tău e teafăr? - Ce? N-are nimic.
- Nu pot să respir. - Poftim?
Nu, cred că e rănit.
Așa-i trebuie, după aruncarea asta.
Baba ganuș!
- Nu știu ce m-a apucat. - Eu știu.
Educația din cele cinci generații ale familiei Lodge.
Tatăl tău făcea la fel când eram de vârsta ta.
Te simți bine?
Grozav! Ai aruncat perfect. Ridică-te, nu exagera.
Nu exagerez.
Nu profita de situație. O să părem niște fătălăi.
Jeremy, odihnește-te faza asta. Todd, treci în teren.
Glumești?
N-o să mori dacă faci un pic de sport, nu?
- Asta te-ar face să mă iubești? - Iisuse!
Jeremy, Red moon dog 7-11.
Atac!
Jeremy!
Cred că a durut.
- Te-am atins. - Ba nu.
- Trișezi! - Tu trișezi!
Doamne! Fratele tău e iar la pământ.
Ce-i cu el?
Nu știu ce m-a apucat azi.
Natura contra educației, Lodge. Natura câștigă întotdeauna.
Jucăm pe atinselea. De fiecare dată când mă uit la tine, ești pe jos.
Dacă aș mai avea aer în plămâni, aș țipa la tine.
E vina mea că n-ai suficientă tărie ca să te ții pe picioare?
Te urăsc!
Pauză de coniac.
- Du-l în casă și rezolvă-l. - Sigur, mamă.
Nu-l cocoloși, o să se poarte și mai rău.
Mă doare spatele.
Excelent! S-a terminat meciul.
Ești mulțumit? Toată lumea e cu ochii pe tine.
Hai, scumpule!
- E cald aici. - Așa e.
Ar fi trebuit să joci în chiloți. Îți aduc ceva de băut.
Iisuse!
Arde, înțeapă.
- Bietul de tine! - Iisuse!
Vrei să suflu în ea?
Nu, n-am nevoie de suflat.
Jeremy, nu port chiloței. Hai să călărim!
E bine.
E tare.
Gloria, oprește-te.
E mișto.
Nu-ți face griji. Cuvântul este: mama.
Mulțumesc, Randolph.
Poți fi ceva mai discretă?
Doamne!
Nu-și face griji, n-o să spună nimic.
Nu înțeleg ce se petrece.
Acum opt ore, erai o virgină timidă. Acum nu mai porți chiloți.
- Încerc să te înțeleg. - Mă exciți.
Unde e micul meu prieten?
E obosit, a luat pauză. Gloria, te rog!
Sunt epuizat. A fost o zi lungă.
Prietenul surorii tale m-a călărit pe tot terenul.
M-am tăiat la picioare, sângerez. N-am chef.
Iisuse!
Tata mi-a vorbit despre oameni ca tine.
- Sunt doar o cucerire. - Cum adică? Nu e deloc așa.
Serios? Dar cum e?
Nu! Stai!
Dar am impresia că ne exprimăm doar într-un mod sexual.
Asta e tot. Stai!
Vreau să aflu cine e aici.
Bine?
Jeremy... Ești incredibil.
Eu cred că tu ești incredibilă.
- Să nu mă părăsești. - Niciodată.
Bine. Pentru că te-aș găsi!
Ca toți copiii, aveam prieteni imaginari.
Dar nu unul singur.
Aveam sute, cu trecuturi diferite, vorbind diverse limbi.
Unul dintre ei, Caleb, vorbea o limbă magică, pe care doar eu o înțelegeam.
- L-ai aranjat? - Sigur, tată.
Gloria, du-te și schimbă-te pentru cină.
- Nu e o simplă crestătură pe curea. - Nici nu port curea.
- Sunt un om puternic. - Așa e.
Ne vedem la cină.
Sunt președintele Ligii pentru Apărarea Mediului.
Iau o focă și o șterg de petrol...
Grăbește-te! Îți dau picăturile de ochi.
- Nu le vreau. E o soluție dură. - Vrei să fii singur cu ea sau nu?
Pune-i-le în băutură și o să stea pe budă 24 de ore.
Nu vreau. Pot să-l înving. Să ne purtăm onorabil măcar o dată.
Și mustățile. Petrolul se scurgea, iar el era...
- Dă-mi picăturile! - Mulțumesc.
Perfect.
Să ne plecăm capetele și să ne rugăm.
Părinte Ceresc, Îți mulțumim pentru această masă
și Te rugăm să binecuvântezi familia Cleary și pe prietenii adunați aici.
Amin.
Scoicile arată fantastic.
Le-am cumpărat de la o fermă organică de lângă Nanticoke.
Sack l-a convins pe guvernator să susțină financiar proiectul.
E singura fermă autonomă de scoici din stat.
Spune asta repede de cinci ori. Nu poți.
Singura fermă de scoici din stat.
Arată excelent.
O să gust și eu, după ce o să-mi simt iar fața.
De la meciul de fotbal.
Îmi pare rău, sunt foarte competitiv.
Merg la un budist pentru asta.
Nu la orice budist, ci la Dalai Lama. Suntem prieteni.
Ai grijă, când mă întorc în oraș mă duc la ortoped,
pentru ce mi-ai făcut la spate.
Și nu la orice ortoped, ci la doctorul Epstein, specialist în dislocări.
Sack, de când ești cu Claire?
Cât au trecut, scumpo? Doi ani?
Trei și jumătate.
Ne-am cunoscut când lucram la Mediul pentru Umanitate.
Sigur...
- În curând, o să ne căsătorim. - Nu prea curând.
Mai vrem să facem multe lucruri, așa că...
Când Claire și Sack se vor căsători,
două mari familii americane, Cleary și Lodge, se vor uni.
Așa e!
Și atunci puteți prelua dominația interstelară de la klingonieni, nu?
Jeremy, te-am văzut pe ring.
Te miști binișor.
Mulțumesc mult. Am avut noroc.
Eram în starea necesară. Dansa băutura din mine.
Am uitat. Ce legătură aveți voi cu familia?
Suntem băieții unchiului Ned.
Fratele mătușii Liz. Ned și Liz.
N-o cunosc.
Jeremy, tu și fratele tău sunteți investitori?
- Da. - Excelent!
Investitorii, coloana vertebrală a sistemului, noii pionieri.
Noii pionieri.
- E vorba doar de bani? - Nu.
Investim în companii care au valori etice și morale.
Cum ar fi? Dă-ne un exemplu.
Avem o companie în care luăm lâna oilor
și o transformăm în fire pe care le folosesc săracii.
Ei le transformă în material,
din care fac cămăși și pantaloni
pe care le vând alți săraci.
E o afacere bună.
- Oameni care ajută oameni. - Admirabil!
Mulțumesc. Dar nu mă considera un sfânt încă.
Avem și un mic profit.
Cineva trebuie să plătească stripteuzele pentru uriașul ăsta.
Glumește. E atât de bine când glumește!
- Cum se numește compania? - Sfinte...
Sfinte Cămăși și Pantaloni.
E un pic exagerat, dar cu ce te alegi dacă ești subtil?
E un proiect excelent. O să vorbesc cu ministrul comerțului.
- Ar fi fantastic, nu? - A fost fantastic.
Willy al meu face o treabă minunată la Washington.
Mamă!
Tatăl lui Billy, soțul meu,
a fost secretar de stat pentru președintele Franklin Roosevelt.
Trebuie să fi fost grozav. FDR. A fost un președinte excelent.
Era tare drăguț! Dar nevastă-sa, Eleanor, era o lesbiană.
Doamne!
Una mare de tot. Îi plăceau păsăricile.
Parcă era un catâr lesbian.
Bunico, nu poți să vorbești așa! Nu-i frumos.
Să-mi aducă cineva încă un whisky!
- Cred că mă duc la culcare. - Te simți bine?
Da, sunt un pic obosit.
- Te simți bine? - Da.
Ce sportiv! Un adversar remarcabil.
Știu.
Todd, încă nu te-ai atins de mâncare.
- Nu mănânc carne sau pește. - E homo.
Mămico, nu începe iar!
Todd e un pictor extraordinar.
Urmează școala de design din Rhode Island.
E o școală bună. Felicitări! Impresionant! RIS-D...
Tata s-a gândit că aș fi o problemă, dacă ar candida la președinție.
Todd, să fim sinceri.
Sondajele arată că majoritatea americanilor ne înțeleg situația.
- Care situație, tată? - Ești homo!
- William, du-o pe mămica la culcare. - Mămico, am avut o zi lungă...
Mă duc și singur, boule!
Mă duc în camera mea, să pictez niște chestii homo.
Ia-o înainte, Toddie!
- Excelente scoici! - Da, delicioase.
Mă duc să iau aer.
Iau și eu aer, dacă ai nevoie de companie.
Sigur.
Stai să-mi schimb pantofii. Scuzați-mă!
Nu pot să las mâncarea asta delicioasă.
Tocmai mi-am aranjat sânii. Îți plac?
- Par niște sâni frumoși. - Lui William i se rupe de ei.
Să-l ia naiba! Dar, doamnă Cleary, e cam brusc...
Te-ai jucat de-a șoarecele și pisica de când ai venit.
- Doamnă Cleary, nu... - Spune-mi Kat.
Bine, Kat.
Spune-mi Kitty Kat.
Bine, Kitty Kat. E aproape jenant.
- Pune mâna! - Ce?
Am spus să pui mâna.
- Doamnă Cleary... - Kitty Kat.
Îmi cer scuze. Kitty Kat, ai înnebunit?
Nu te las să pleci de aici, până nu pui mâna pe ei.
Sunt foarte plăcuți. Sunt sferici.
E incredibil ce pot face...
Perversule!
Mama te-a lăsat să-i atingi sânii?
Todd, ai spus ceva?
Mama te-a pus să-i atingi sânii?
Nu înțeleg ce vrei să spui.
Să nu-i spui tatei.
Un prieten de-al surorii mele
a spus ceva tatei mai demult
și acum e deportat.
N-ai de ales.
Nu mai glumi. Aproape că m-ai păcălit.
Ce naiba?
- Vreau să stăm de vorbă. - Nu acum.
De ce ai fața asta ciudată?
Mama lui Claire m-a pus să o apuc de sâni.
Termină! O femeie sexy mai în vârstă te-a pus să-i pipăi bidoanele?
- Nu mai plânge ca o fetiță! - Nu plângeam ca o fetiță.
Să vezi cum e când ți-o freacă cineva pe sub masă în fața familiei.
Atunci ai probleme! Tâmpitule!
Cum erau? Arătau bine? Erau adevărate?
Erau construite pentru viteză sau pentru confort?
Te-ai jucat de-a barca cu motor?
Ticălos cu barcă cu motor! Marinar bătrân!
- Unde e? Înăuntru? - Ce-i cu tine?
Nu, ce-i cu tine?
Îți proiectezi problemele asupra mea.
- Termină! - Tu să termini! Nu mai proiecta!
Distrează-te cât eu îmi pun gheață pe boașe și scuip sânge.
- Termină! - Dedicat echipei?
Domnule președinte!
Ce vrei?
Sunteți în camera mea.
Chiar?
Sunt prea beată ca să mai umblu. Cară-mă până în cameră.
Să vă car?
Da.
Le babardești și pe fiică și pe bunică?
- Câte bile ai? - Bile?
Avem jos și un câine.
Pot să ți-l aduc și pe el dacă vrei. Îl cheamă Snooky.
- Te înșeli amarnic. - Poartă-te frumos cu ea, te rog.
Are 90 de ani.
Dumnezeule!
Bine că nu mi-am ținut respirația.
Îmi cer scuze că am întârziat...
- Te simți bine? - Da, am fost reținut.
- Familia mea e un pic ciudată. - Un pic ciudată? Te rog!
Ai o familie de demenți. Și ghici ce!
- Ce? - Îmi place.
- Da? - Da, mi se pare grozav.
Serios? Eu mă simt prost.
Asta e familia. Sunt oameni de tot felul.
Ai o bunică drăgălașă, cu părul alb.
Dar e cam rea. Însă îți spui:
"Dă-o dracu'! E bătrână, nu se mai schimbă acum."
Rahat! A fost grozav.
Sper că nu m-am făcut de râs cu gluma aia proastă.
- A fost foarte amuzantă! - Nu. Serios?
Ești invitatul nebun care crede că face parte din familie. E super.
Nu sună prea bine. Sună oribil!
Nu, e drăguț.
Invitatul nebun care crede că face parte din familie și spune tâmpenii.
Spargi gheața. Uneori, tensiunea e prea mare.
Claire? Aici erai!
Ai văzut ce face Sack? Cred că-i e rău.
Serios? Bine, vin imediat.
- Ar trebui să mă duc să văd ce face. - Sigur, ne plimbăm altă dată.
Claire.
- Vorbim mai târziu. - Bine.
Nu... Te simți bine?
Am capul în toaletă. Tu ce crezi?
Mai gândește-te!
E în regulă să fii vulnerabil din când în când. Eu sunt.
Lasă aberațiile psihologice pe care ți le toarnă maică-ta.
Vrei să mă ajuți? Adu-mi un 7-Up.
S-ar putea să fiu iar vulnerabil.
- Ce naiba se petrece? - O să-l trezești pe tata.
M-am gândit la ce ai spus. Problema e că nu-mi asum destule riscuri.
Sunt sigur că nu asta am spus.
O să-ți îndeplinesc fanteziile.
- Dar asta nu e o... - Te iubesc!
- Gloria, culcă-te! - Nu e Gloria.
Iisuse!
Am avut un moment de intimitate la cină, nu?
- Nu am avut. - Ba da.
Dacă exista un asemenea moment, aș fi remarcat.
- Ți-am pictat un tablou. - Poftim?!
Se numește "Celebration". E sexual și violent.
M-am gândit că o să-ți placă.
Nu. Ascunde-te!
- Nu! Trebuie să afle despre noi. - Ascunde-te, te rog!
Nu acolo! Nu-mi place.
Să ne jucăm de-a "Bețele din burtică".
Ce e asta? Nu vreau să joc. Treci în debara!
- Acum un an, eram ca tine. - Treci în debara imediat!
Du-te!
- O să ies când trebuie. - Ba nu.
E totul în regulă? Mi s-a părut că aud ceva.
- Am avut un coșmar. - Știu cum e.
Todd țipă noaptea uneori.
Doctorii spun că se sperie. Nu știu...
Bine. Somn ușor!
Nu mă sperie nimic noaptea.
Dacă mă lași să mă culc, mai vorbim mâine.
N-o să-ți faci timp pentru mine.
Dacă dorm, o să-mi fac timp și o să vorbim despre diverse lucruri.
Cum ar fi pictura.
Abia aștept să fie mâine!
Am energie, aș putea împărtăși câte ceva.
- Ar fi grozav. - Culcă-te!
A fost plăcut. Lasă-mă să dorm, te rog!
Nu mai suport!
Uite-l pe uriaș! Treci încoace!
Stai să vezi ce de mâncare! Ai tot ce-ți dorești.
Fă-ți un pachet. Feribotul pleacă în 25 de minute.
- Trebuie să o ștergem. - Care e problema? Mănâncă!
- N-am dormit bine, sunt frânt. - Salteaua era moale?
Se poate. Sau poate că de vină e violul de la miezul nopții.
Sau expoziția de artă cu homosexuali dezbrăcați din cameră.
Chestiile astea îți răpesc somnul.
- Gustă un biscuit! - Sunt prea traumatizat.
Liniștește-te! Treaba cu picăturile de ochi n-a dat rezultate.
N-a mers. A trebuit să plece, ca să aibă grijă de el.
- De ce mă privești așa? - Te îndrăgostești de tipa asta.
- Nu, abia am cunoscut-o. - Exact! Eu plec.
- Nu se poate. - Uite cum mă duc.
Dacă pleci, Gloria o să facă o criză. Și toată lumea o să reacționeze.
Mi se rupe!
Aseară mi-a fost băgată propria șosetă în gură.
Ce?
Șoseta pe care am purtat-o toată ziua, în care am jucat fotbal,
în care am transpirat, mi-a fost înfiptă în gură și lipită.
Să vorbim! Știu să ascult.
N-am chef să vorbesc. M-am simțit ca Jodie Foster în "Acuzatul".
Mă duc acasă, la doctorul Finkelstein, să-i spun că avem probleme noi.
Putem s-o lăsăm pe mama deoparte deocamdată. Eu plec.
Cum vrei. Regula 1.
Nu lași niciodată un spărgător în urmă.
Nu pot să cred că ești atât de egoist!
- Am nevoie de tine. - Un prieten la nevoie e o pacoste.
O să rămân pentru că ești disperat.
Am nevoie de uriaș!
Îți mai acord timp pentru că cineva nu poate marca.
- Corect. - Dacă vrei să te ajut, ascultă!
Unu, nu mai fi un pămpălău. Doi, acționează.
Trei... Știi prea bine. Îmi dai siropul?
Uite cum facem, Tonto. Kemosabe o să mănânce.
- Aleg să nu mănânc cu tine. - Nu mâncăm împreună?
Vreau să-mi încarc bateriile, să opresc motoarele.
Vorbim după ce termin de mâncat.
Dar nu despre seara trecută, pentru că m-aș enerva.
Să rezistăm și azi, să ne concentrăm la recompensă
și să punem mâna pe păsărică.
De acord.
Pot să-ți spun ceva fără să te enervezi?
Te iubesc! Da, uriașule, pe tine.
Și eu te iubesc.
- Alo? - Trapster, sunt Sack.
- Sack, cum a fost la nuntă? - Plictisitor.
Dar petrecerea burlacilor a fost bestială.
Au venit Heidi și niște târfe de la grupul ecologist.
Nu se poate! Iar i-ai pus-o?
O dată la mine și încă o dată în taxi.
Fir-ar să fie! Târfele!
Ce face Claire? Încă încearcă să-și dea seama ce face cu viața ei?
Claire? Mă rog... Nu știu.
Salvează lumea luând copiii handicapați unul câte unul.
Asta se va schimba după nuntă. Vreau o nevastă, nu un martir.
Te înțeleg.
Îl mai știi pe detectivul particular
pe care l-am folosit ca să-l prindem pe Shearson Lehman?
Marele Scârbos, Tommy Guifano. E un macaronar de geniu.
Vreau să aflu niște mizerii despre doi tipi, John și Jeremy Ryan.
Sunt frați, sunt din New Hampshire.
Au o organizație nonprofit care se cheamă "Sfinte Cămăși și Pantaloni".
- O să văd ce-i cu ei. - Excelent, frate!
- Ești tare! - Salut!
- Unde e Sack? - Încă nu se simte bine.
Atunci plecăm fără el.
- John, băiete! - Da.
Ne întoarcem.
Fă-mi un serviciu. Desfă scota și adu trinca la tribord.
Bine.
Imediat.
Bună! Cum merge?
Duc trinca la tribord pentru tatăl tău.
Încerc s-o aduc aici și să întăresc scota.
- Dar tribordul e aici. - Așa e, unde mi-era capul?
Te ajut eu. Stai!
Ai grijă la catargul de la trincă!
Împinge încoace!
- Așa mai merge. - Hai, cu putere!
Gata.
Eu sunt obișnuit să navighez cu neozeelandezii.
Deci totul e pe dos.
Până și la toalete. Când tragi apa, se învârte în sens invers.
Prima oară te sperie.
John, băiete!
Vino încoace! Îți dau Woodwind pe mână.
Vin acum!
Tatăl tău mi-a spus că e o plajă excelentă în apropiere.
Dacă te interesează, când ne întoarcem.
- Da. - Grozav!
Se poate să te zăpăcești. Dacă ai vreo problemă, strigă-mă.
Mulțumesc.
- Navigăm. Ce doriți, căpitane? - Preia cârma.
- Mulțumesc. - Cum ajungem la Sook's Bend?
Ar fi plăcut să mergem cu bicicleta.
Totul e pregătit pentru vânătoarea de prepelițe.
- Vânătoare de prepelițe? - E o tradiție a familiei Cleary.
Pe mine nu contați, pentru că noi...
Prostii! Insist.
John, trebuie să mergi. O să-ți placă.
Sack, ți-e prea rău pentru vânătoare.
Nu, mă simt grozav! Vin și eu, nu?
- Bine. Ne vedem mai târziu. - La revedere!
Ai grijă de tine!
DI Ecologist e și vânător. Interesantă combinație!
Vânez prepelițe, Jeremy.
Sunt prea multe și decimează populația de râme.
Te deranjează asta?
Nu cât mă deranjează hainele tale. Sau atitudinea ta față de ceilalți.
Dar hai să omorâm păsări! Abia aștept.
Ai mai împușcat așa ceva până acum?
Ne știm de 17 ani și în tot răstimpul ăsta am fost pe ascuns la vânătoare.
Nici măcar nu știu ce e o prepeliță!
Mă simt ridicol. De ce trebuie să umblu în camuflaj?
Ca să nu mă vadă prepelița cea mare și rea?
Știu. De ce nu vânăm ceva bestial, cum ar fi un șoim sau un vultur?
- Ceva cu gheare. - Ar fi super! Ceva mare, o gorilă.
Sau un rinocer? Ori un om? Asta o să te distreze.
E cam aiurea.
Acum vânezi un om, e cea mai periculoasă pradă.
Un adversar demn.
Nu un om înarmat, ci unul inteligent, care cunoaște jungla sau pădurea.
- Ceva nu e în regulă cu ei. - Cum adică?
- E timpul să-i trimitem acasă. - Să nu faci vreo nebunie.
- Termină! Vreau doar să-i sperii. - Bine.
La dreapta!
- M-au nimerit. - Rahat!
Iisuse!
- Te simți bine? - Nu mă lua cu "te simți bine"!
Mergem să ne plimbăm cu bicicletele și după aia venim să vedem ce faci.
Ai grijă de el! Vreau să-mi văd îngerașul pe picioare.
Rezistă!
Sper să cazi și să-ți scoți dinții din față, egoist nenorocit!
Mă lași în tranșee, să încasez grenade.
Stai!
- Grăbește-te! - Mai încet!
Randolph!
- Mă uit la televizor. - Pentru asta ești plătit?
Exact pentru asta.
Vreau să știu unde e Claire.
S-a dus să se plimbe cu bicicleta pe plajă.
Cu cine?
Cu tipul de la nuntă care le e simpatic tuturor.
Ești investitor. Ce înseamnă asta?
- Nu e ceva prea interesant. - Nu pari foarte entuziasmat.
Nu, e doar...
Lucrurile evoluează, urmezi un drum,
crezi că o să faci asta doar o vreme, apoi ești prins, te implici
și nu mai ai timp să-ți pui întrebări.
Te trezești că ai o viață pe care nu ți-o doreai.
- Înțelegi? - Da.
Cred că sunt lucruri mărețe pe care aș vrea să le fac
și de care sper că sunt capabil.
- Da? Care anume? - Nu știu.
Mai vedem... Sunt încă tânăr.
Nu ești chiar așa de tânăr.
Îmi cer scuze.
- Dă-mi mâinile. - Știu jocul ăsta.
Nu te mușc.
Jucăm la viteză maximă sau la jumătate?
La viteză maximă.
N-o să mă atingi. Sunt destul de rapid.
Ce?
- Stai să mă pregătesc. - Nu-ți convine cum am jucat?
Nu, trebuie să... Așteaptă să le pun la loc.
Și tu? Te înțelegi bine cu Sack?
- Da, așa cred. - Nu pari foarte entuziasmată.
Dar sunt.
Așa cred.
Bine.
Am vorbit mult despre viitor în ultimul timp.
Întotdeauna am presupus că o să ne căsătorim.
Dar... Mi-e frică.
Cred că asta simt toți înainte să se căsătorească.
Nu ești de acord? Nu răspunde!
Asta e teoria mea și nu vreau s-o schimb.
Corect. Nu vreau să-mi bag nasul aiurea.
Ba da.
Oricum ar fi, sper să-ți dai seama că meriți un om extraordinar.
Am un anunț de făcut.
Am spus că o să așteptăm, dar având în vedere spiritul weekendului...
Claire, vino! E în regulă.
Haide!
Eu și Claire ne căsătorim.
Minunat!
- Bravo! - Nu știam.
- Claire Bear, nu mi-ai spus. - Două familii mărețe.
Ne-ați luat prin surprindere.
- Tată! - Ești tare.
- Scuză-mă o clipă! - Da.
Felicitări! Bine ai venit în familie! E minunat.
Îmi pare rău. Uneori câștigi, alteori pierzi. Hai acasă!
- Nu pot să fac asta. - Ce vrei să spui?
- Cred că sunt îndrăgostit. - Eu cred că ești nebun.
O să-i spun adevărul.
Iisuse!
Ce faci?
Gloria, știi că te consider un om extraordinar.
Un om extraordinar. Dar o să fiu cinstit cu tine.
Nu cred că relația asta are un viitor dincolo de weekendul ăsta.
Dar te iubesc!
O să înveți odată cu trecerea timpului
că există o diferență între pasiune și iubire.
Evident, ai sentimente puternice față de mine,
pentru că ți-ai pierdut virginitatea cu mine.
- Nu eram virgină. - Poftim?
Nu eram virgină. Nici pe departe. Credeam că asta vă place să auziți.
Termină!
Jeremy...
- Bună, fiule! Te simți bine? - Nu acum vă rog!
Fără supărare, dar cred că suntem pe lungimi de undă diferite.
Ați pierde timpul de pomană. Dar vă invit la împărtășanie!
Nimănui nu-i place să bea singur. Vă pregătesc eu ceva.
Luați paharul cât mai repede!
Torn până îl luați. Poftim!
Pot să te întreb ceva, părinte?
Te simți vreodată excitat?
Sunt sigur că da. Dar în cazul tău, nu ai voie
- să te culci cu cineva. - Nu.
Nu te simți copleșit uneori?
O poți rezolva singur?
Și cum merge?
- Mai ai erecții? - Da, sigur.
- Deci, ce faci? - Te rogi.
Și eu mă rog, știi la ce mă refer.
E tare. Chiar am crezut că e virgină.
Te doare să fii mințit așa. E oribil!
Dar și eu voiam să profit de ea. Cum de mă simt aiurea?
Nici eu nu eram cine mă dădeam. A fost corect.
Să fim cinstiți! Să dăm cărțile pe față.
E bună de cămașa de forță. E nebună de legat.
Și știți ceva? Asta mă excită.
Vreți să știți ce-i mai ciudat? Cred că sunt un pic nebun.
Poate că Jeremy e un pic dement. Poate că am ceva dubios în mine.
E o surpriză. Nu se vede la suprafață.
Când eram mic, aveam un prieten imaginar, Shiloh.
Jucam dame în fiecare zi. Și Shiloh mă lăsa să câștig de fiecare dată.
Nu e normal, e ceva bizar.
Poate că de asta te simți apropiat de cineva. Nu știu.
Dar știu că ceva prinde viață în mine când pe roșcată o apucă pandaliile.
Îmi place să stăm de vorbă. Ești un tip deștept. Îmi place.
Cred că ești un tip special.
Vezi că mă apropii. Treci încoace!
Te iubesc! Ești un om bun.
Dumnezeule!
- Nu te poți mărita cu el. - De ce?
Pentru că m-am îndrăgostit de tine.
Veștile bune circulă repede. Scuză-mă!
Trapster, te ascult.
Nu mai spune!
Poate că și tu simți același lucru?
- Poate. - Asta e tot ce vreau să știu.
- Dar e o nebunie, pentru că... - De ce?
- Nu știu nimic despre tine! - Cum adică?
Faci investiții în New Hampshire, ai un frate nebun și...
Trebuie să vorbim despre asta. Ar fi bine să stai jos.
- Fugi! - Afară!
Johnny, vrea să mă omoare.
- Nu trage! - Bunico!
- Luați-i arma! - Mamă, lasă arma! Oprește-te!
Suntem în lumea reală! Nu poți împușca oameni dintr-o toană.
- De ce e bunica înarmată? - Ce ai făcut?
M-am destăinuit ție! A fost o confesiune!
- Ce vrei să spui? - De ce nu-i zici tu, John?
Nu știu e se petrece. Și eu vreau să aflu.
- Sack, ce faci? - Acum îți amintești?
Te simți bine?
Nu sunt cine spuneau că sunt. Nu sunt numele lor adevărate.
- N-au spus decât minciuni. - Nu înțeleg ce spui.
Sunt spărgători de nunți. Vin la nunți ca să se culce cu fete.
Tot ce ne-au spus e o invenție.
- Glumești! - Nu te ridica!
- Sack, încetează! - Bine.
- E adevărat? - Nu în întregime.
- E o întrebare cu da sau nu. - Știu, dar e complicat.
Da sau nu?
- Da sau nu? - Da.
Cu nuanțe de gri.
Nu sunt perfect, dar să nu ne amăgim. Nici tu nu ești.
Și știi ce? Îmi place asta.
- Jeremy a încercat să mă seducă. - Da?
Îmi vreau tabloul înapoi.
Tabloul tău a fost cadou, Todd. Îl iau cu mine.
M-ai păcălit, fiule. Am crezut că e ceva deosebit.
Feribotul pleacă în 10 minute. Ai face bine să fii la bord.
Să mergem!
- O să-mi fie dor de tine. - Te iubesc!
Și-a bătut joc de tine.
Să mergem!
Iubito!
Fă chiloții ghem. Bagă ghemul în gură. Așa.
- Închide! - Bine. O să vă sun mai târziu.
- Închide! - Vorbim mai târziu.
Mulțumesc, Larry.
- Ce naiba? Nu mai știi să bați? - Știu cum s-o cuceresc pe Claire!
Trebuie să încetezi, nu mai pot să fac asta.
Au trecut luni întregi și nu te-a căutat, nu te-a sunat.
Cine știe ce-a pățit pisica. Ea n-a păstrat-o, la tine nu e...
Cred că e evident că în clipa asta nu vrea să te vadă.
Nu sunt de acord.
Se logodește diseară, la clubul Berks. Noi mergem la 7:30.
Nu... John, nu pot...
Bine, ascultă-mă! Diavole tasmanian,
ascultă-mă! Nu pot să merg.
- De ce? - Am treabă.
Care-i problema ta? În ultimele luni te-ai purtat ca o fantomă.
Nu te găsesc nicăieri, iar acum vin la tine cu o idee
și tu o respingi cu pesimismul tău.
Nu-mi trebuie așa ceva! Sunt un om cu idei, îmi place entuziasmul.
Nu-mi lua tot elanul. Am nevoie de tine.
Știi că te iubesc și că nu-mi place să te văd așa,
dar trebuie să acceptăm realitatea.
Serviciile secrete o să fie la intrare, cu pozele noastre.
Nu putem intra.
Ești mai precaut. Eu îmi asum riscuri.
Sunt cu doi pași înaintea ta și cu zece înaintea serviciilor secrete.
Da, 46 larg. Specialitate baba ganuș.
Suntem chelneri.
E spre binele tău s-o lași baltă.
- Ne vedem acolo la 7:30? - Bine.
- Cum arăt? - Bine.
- Unde ți-e prietenul? - Întârzie, ca de obicei. Claire...
Arată bine.
Apoi m-au urcat pe un vârf de munte
și au început cu incantațiile. Mi-am dat seama că mă cred Dumnezeu.
Și să știți ceva. Și eu credeam același lucru.
Claire! Să dansăm!
Tu!
- Hai, prietene! - Stai, Sack!
Încă o dată. Trebuie să ne întoarcem la bar.
Ai dreptate.
Dacă te mai apropii de logodnica mea, te omor.
Să-ți spun ceva...
Ai văzut ce balcoane are barmanița?
- Ești Sack, o să moară după tine. - Așa e, ai dreptate.
Jeremy!
Fir-ar să fie!
- Perfect! - Johnny, stai puțin!
Cât e ceasul?
Așteaptă un pic, să vorbim!
Termină! N-am chef să te fugăresc pe stradă.
Hai să stăm de vorbă.
Despre cum m-ai lăsat baltă, ca să mă bată Sack iar?
Sack ți-a făcut asta?
De când îmi ascunzi că ești cu Gloria?
Voiam să-ți spun, am încercat, dar n-am știut cum.
Îmi pare rău că a trebuit să afli așa.
O să fiu sincer. Țin mult la ea. O iubesc.
Ce?! Ești incredibil. Iuda!
Regula 5. Ești un idiot.
Nu e cazul să folosești regulamentul. Nu există reguli pentru așa ceva.
Să nu lași niciodată baltă un spărgător într-o haină ciudată.
Regula 115.
Ești un bou!
Sunt John. Mă rog...
John, sunt Jeremy. Am sunat să văd ce faci.
Mi-ar plăcea să vorbim. Sună-mă!
Nunta o să fie în nuanțe de piersică și caisă.
Dacă vremea se strică, culorile calde ajută mult.
Așa e. Și frumoasa...
Johnny!
Deschide!
Mai simte cineva că a dispărut? Aș vrea să mă dau bătut.
Ați înțeles?
Întinde mâinile așa. Te rog!
Bună! Mulțumesc că ai venit.
Las-o în pace!
- Mișcă-ți mâinile. - Nu ai parte de suficientă atenție?
Iubirea nu există, asta încerc să vă spun.
Și nu mă iau doar de iubire. Nu cred nici în prietenie.
Unde ești, amice? Jeremy.
Mâinile sus!
Te simți bine? Ridică-te! Pleacă!
Gloria, m-am gândit mult în ultimul timp.
Cred că sunt pregătit să duc relația la următorul nivel.
Oricare ar fi următorul nivel al relației.
E bine?
Și eu sunt pregătită pentru următorul nivel!
Vrei să te uiți cum o fac cu o fată?
Ce zici de gemenele braziliene de la meci?
Eu mă gândeam la logodnă.
Dar și asta sună fantastic. Sună incredibil.
- Braziliencele erau drăguțe. - Da, Jeremy!
Te iubesc!
Nu pot să cred că se căsătoresc. Nu crezi că e prea devreme?
O știi pe Gloria. E impetuoasă.
Vrea să aibă totul atunci când își dorește ea.
A trebuit să-i organizăm petrecerea de 16 ani la 13 ani.
Da, îmi amintesc, dar acum e vorba de căsătorie.
Când știi ce vrei, știi.
Care îți place?
Aș prefera aranjamentul înalt, cu lalele, frezii și orhidee.
Sau cel cu trandafiri și crini. Nu știu.
Claire Bear, ce e?
Nu putem ști ce ne așteaptă în viitor.
Tot ce putem face e să folosim informațiile de care dispunem
pentru a lua cea mai bună decizie.
O să fie bine. Toată viața ta o să fie frumoasă.
La mulți ani! Nu poți lăsa o mică ceartă să distrugă tradiția.
Da, azi e.
Văd că citești o carte ușoară.
Nu e a mea, am cumpărat-o pentru un prieten.
- Cum o duci? - Fantastic.
- Bine. Ce-ai mai făcut? - Una, alta. Am fost la nunți.
- Singur? - Nu.
- Atunci cu cine ai fost? - Cu Chazz.
- Nici măcar nu-l știi pe Chazz! - Ba da. E un tip grozav.
Ne-am distrat pe cinste.
Voiam să-ți spun că-mi pare rău pentru ce s-a întâmplat între noi.
Prietenia ta înseamnă mult pentru mine. Mi-e dor de tine.
Știu. Mă bucur pentru tine, sunt fericit că ai găsit pe cineva.
Nu știi cât de bucuros sunt că spui asta.
Treci încoace! Să te ia ursul în brațe! Știi că te iubesc.
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Asta nu e casa unui tip care se simte bine.
- Știu, e o cocină. - Parcă a fost devastată.
Mă însor.
- Afară! - Poftim? Ai spus că te bucuri...
Atârn de un fir de ață, citesc cărți ca să nu mă sinucid.
- Ai spus că nu e cartea ta. - Nu e a mea. Dar m-am uitat pe ea.
Suntem prieteni de 16 ani. Mă însor, vreau să-mi fii cavaler de onoare.
Te rog, pleacă!
Ar însemna mult pentru mine dacă ai veni.
Sunt sigur. Țărănoiule!
- Ce? - Gunoi alb!
- Ce tot spui? - Afară!
Să faci bine să vii la nuntă!
- Da? - Chazz este?
Chazz, te caută cineva!
Ia-ți skateboardul din drum!
Chazz?
- Ce naiba vrei? - Sunt John Beckwith.
- Sunt prieten cu Jeremy Grey. - De ce n-ai spus așa?
Vino încoace, frățioare! Îmbrățișează-mă!
Ia loc!
Era să te lovesc cu nunchak-ul. Nici nu-ți dai seama!
- E casa ta? - Nu, stau cu mama.
Ți-e foame? Mamă, ne dai niște chiftele?
Nu-i nevoie. Am mâncat ceva înainte să vin încoace. Mulțumesc.
Ești sigur?
- Ce face protejatul meu? - Jeremy...
- J-Bone. - J-Bone se însoară.
Ce?! Ce idiot!
Ce ratat! E bine. Avem noi mai multe șanse.
Da, mai multe...
- Trebuie să plec. - Iubito, faci ce vrei.
Fii tare!
Eu trăiesc un vis.
Incredibil! Mă simt...
Am venit aici fără să știu la ce să mă aștept.
Încerc să mă obișnuiesc cu ideea.
Desene animate, mama ta... Dar talentul ți-a rămas.
Uită-te la ea! Trăiești visul. Îmi place.
- Știi ce? Vreau niște chiftele! - Vrei? Știam eu...
Mamă! Chiftelele! Le vrem acum.
Ce face? Niciodată nu știu ce face acolo.
Trăiești visul. Unde ai cunoscut-o? E tare.
Ieri am agățat-o. Am fost cu bicicleta la cimitir.
- Iubitul ei tocmai a murit. - Ai cunoscut-o la o înmormântare.
Da. Tipul a murit într-un accident de deltaplan. Ce idiot!
"Zbor cu deltaplanul. Fă-mi o poză, iubito! Am murit."
- Ce ciudat! - Ai cunoscut-o la o înmormântare.
Da, mai merg și pe la nunți, dar înmormântările sunt bestiale.
Tipele sunt atât de excitate, că parcă nu e corect.
E ca și cum ai pescui cu dinamită.
- Excitate? - O nebunie!
- La o înmormântare? - Suferința e cel mai bun afrodiziac.
- Poți să te interesezi. - Nu știam asta.
E adevărat. Mamă, chiftelele!
Rahat!
- E una sâmbătă. Vii cu mine. - Chazz, îmi pare rău, nu...
Nu te judec, pentru că ești un inovator,
dar nu sunt pregătit pentru așa ceva.
Sunt momente în care semănăm.
Momente în care culegem ce am semănat.
În care să ucidem și în care vindecăm.
În care distrugem, în care construim.
În care plângem și în care râdem.
Momente în care aruncăm pietre.
Nu e normal! Să te ia naiba, Roger!
Să te ia naiba!
Sufăr.
Știu că oamenii nu pot decât să se bucure și să facă bine în viață.
Căci ce pățesc oamenii pățesc și animalele.
De același lucru au parte toți.
Cum mor unii, mor și ceilalți.
Cu toții sunt egali. Omul nu e deasupra animalului.
Toți cred că știu ce-i dragostea, dar aceasta rămâne un mister.
De aceea, ziua de azi e una specială.
Doi oameni au ales să se căsătorească cu iubirea vieții lor.
- E cavalerul de onoare. - Mulțumesc.
Nu pot să cred!
Ai venit cu pălăria în mână.
- Scuze pentru întârziere. - Mă bucur că ai ajuns.
Îmi pare rău că te-am făcut gunoi alb.
Ți-am acceptat scuzele.
Îmi pare rău că te-am făcut țărănoi. Nici nu știu ce înseamnă asta.
Nu-i nimic. Pot să mă căsătoresc acum?
Sigur.
Salut, Todd!
Deși alegem cu cine ne căsătorim, nu întotdeauna alegem pe cine iubim.
N-am venit să te deranjez, ci să fiu cavaler de onoare. Nu-ți face griji.
Prefă-te că nu sunt aici.
Nu sunt nebun.
Arăți bine. Asta e tot ce am de spus.
Mă gândesc numai la tine. Nu știu ce să fac.
Îmi pare rău.
Mi-e tare dor de tine!
- Scuzați-mă! - Claire, așteaptă!
Claire! Stai un pic!
Voiam doar să stăm puțin de vorbă, să-ți explic situația.
Dar n-am avut nici o șansă. Poate că n-o merit.
Uite ce aveam de spus.
De când mă știu eu, sunt spărgător de nunți.
Vin la nunți ca să cunosc fete.
Și-mi mergea bine, am cunoscut multe fete.
Era o copilărie, era infantil.
- Și jalnic. - Da. E cuvântul cel mai potrivit.
Dar știi ce? Așa te-am cunoscut pe tine.
Așa că mi-e greu să regret din suflet tot.
Omul pe care l-ai cunoscut la ai tăi eram eu.
Poate că numele nu era bun. Sunt John Beckwith.
Și nici meseria.
Dar sentimentele, glumele, râsetele prostești...
Eram eu cel adevărat. M-am schimbat. Mi-am dat seama de ceva.
Am fost la o înmormântare mai devreme și...
Iisuse!
N-a fost ideea mea, am fost dus cu forța.
Am fost cu Chazz despre care ai uitat să-mi spui că e dement.
S-ar putea să fie și un geniu, pentru că îi merge bine.
Îmi cer scuze, asta nu contează.
Am văzut o văduvă distrusă.
Îl pierduse pe omul pe care l-a iubit cel mai mult.
Îmi dau seama că toți vom pierde oameni dragi.
Asta e. Dar nu și eu. Nu acum.
Pentru că omul pe care-l iubesc cel mai mult e aici.
Și încă nu sunt pregătit să te pierd.
Claire, nu te cer în căsătorie.
Te rog să nu te măriți cu el.
Hai să ne plimbăm, asumă-ți un risc!
Invitaților nu le pasă cât de deprimat ești.
Poți să te întorci la altar, să încheiem nunta?
Îmi pare rău.
Ce?
Nu mă pot mărita cu tine.
Domnule secretar, fata dumneavoastră e un pic...
Sack, mi-ai plăcut mereu.
Ți-am răbdat poveștile cu scoici și vidre,
pentru că păreai s-o faci fericită și asta contează pentru mine.
Dar asta e decizia ei. Și eu îi sunt alături.
- Nu știi nimic! Treci la altar. - Nu.
- Du-te imediat la altar! - Termină!
Mișcă-te la altar!
Acum îți dai seama cum o să fie căsnicia cu Ike Turner.
Vine...
Spune-i asta lui Dalai Lama.
- Cred că puteam să-l bat. - Știu. Sărută femeia!
Ar fi un clișeu imens dacă te-aș săruta acum?
Da.
Minunat!
Ce frumos!
Fiecare moarte înseamnă o renaștere. E ciclul vieții.
O să fie bine.
Ce urmează?
- Mor de foame! - Nunta Fujimora, la ora trei.
E doar o sugestie...
Au tempura delicioasă.
- N-ai nici o poveste. - Las-o baltă.
Gândeam cu voce tare.
Suntem o trupă de folk din Salt Lake City.
- Da! - Așa e.
Subtitrarea: DVD Retail
Revizuire: muLineZu